Theresa's

就这样我又听起了去年的歌，就这样我就告别了我的二十岁。
总觉得时间太快，在我慢热的反应里，我在迅速的苍老。
我是否应该写首悲伤的歌来安慰自己？在我又一次承认自己失败的面前。
我强烈的想表达什么，但我该说些什么好呢？

一直以来，我讨厌那个内心过于平和的我，
我总是不知道如何正确处理我的小情绪和坏脾气，
在你们面前，我总是习惯性的将它们藏匿起来。
因为这是我自认为不该在你们面前所应有的表情。
是的，我依旧还是没能变得尖锐起来，
你知道的，这将是我最后的温柔。

我想告诉你们我有多么热爱我现在的生活，
我拥有一个完整的家庭，一个心爱的人以及一群我所喜欢的朋友们。
我只是多么渴望有一天，我能拥有一个强大的内心世界，
那么我的恐惧，我的担忧都将随之而去，那么我也将不再如此的焦虑。

好吧，我不应该在你们面前套用大人般深沉的话语。
那么，请在二一岁时，遇见我。

music：曹芳——《遇见我》

每个人心里都有个领地
其他人不可以随意来去
丢掉了我最喜欢的黑色
耕种着在我阳台所有的花
这些年一个人来来去去
我不禁看看我的天空里
这一边是读不懂的忧郁
那一边是大太阳高挂的画
在记忆的慢车里穿梭
是雨水它让人坚强
路总是越走越远
城市和花园
我自由的标签
在这里或那里 勇敢着
秋天转眼已不见
遗落的枫叶
飘在灰色天空
阳光会在下个季节遇见我

我还是因缺乏这样的勇气而自惭起来。
困扰我的并不是事情本身有多糟糕，
而是我没有重新开始的勇气。
逃避和服从如果都不是解决问题的最佳方式，
那么我只能成为问题本身。

总是这样，不断的自我否定，没有自信。
我讨厌这样的自己，无法看清真实的自己。
也许这就是我一直的没有解决的问题。
我多么希望有一天我会充满勇气的说出我可以，
然后不再退缩，一直朝着我的理想狂奔而去。

然而现在的我略带一丝忧郁，
以及要面对家人所带来的焦虑。
我的内心开始不安起来，
我对自己感到冷漠起来。

我多么希望自己能够回到从前的那个少年。
有颗热情的心，以及年少轻狂时的梦。
然而那样的日子却再也回不去了。

终于告别了H1N1聚集地带的感染科来到了新生儿科。
这儿隔离要求挺严格的。
每接触完一个baby必须消毒自己的手了才能接触下一个baby。
才刚开始，未来两周我还要学习很多东西。

老师在教我们如何给宝宝测肛温。

在做兰光治疗，瞧着小子的睡姿。

天亮的时候，他说：“汗王，我所知的城市都讲过了。”
“还欠一个。”
马可·波罗垂下头来。
“威尼斯，”可汗说。
马可笑了一笑。“难道你以为我一直在讲别的城？”
皇帝毫不动容。“我从来没有听你提起过这个名字。”
波罗说：“我每次描述一个城市，其实都是讲威尼斯的事。”
“为着突出其它城市的特点，我必须先讲永远含蓄的第一个城。对于我，它就是威尼斯。”

——《看不见的城市》卡尔维诺

我喜欢读诗，我开始自己写诗，即便这还很幼稚。
我还不懂得如何摆放好文字的位置，
我还不知道写诗所需要具备的知识，
我只想用最简单的方式来表达我的意识。
即便你们觉得矫情也好，造作也罢。
里面将布满我的快乐以及忧伤。

诗歌，
是我遗留下来的童年时光，
是我失落时的避难所，
是我快乐时的天堂。

在充满诗歌的乐园里，
学会成长，
开始成长。